…привет……я решила написать тебе…решила написать, потому что уверена, если буду говорить, ты или не услышишь или скажешь, что я играю…….я хочу попросить…я хочу попросить понять меня…понять меня хоть чуть-чуть……мы очень разные с тобой, и я не знаю, зачем мы нужны друг другу … ты уверен, что я не люблю тебя, я уверена в том же только с твоей стороны……ты считаешь меня сукой. И тварью. И уже наверно не считаешь меня человеком……ты перестал видеть во мне что-то хорошее…ты видишь только грязь……ты веришь только в подлость и предательство с моей стороны……ты не веришь ни одному моему слову…ни одному моему жесту, ни одному моему взгляду……ты можешь верить, что я отрабатываю на тебе свои актерские способности……и я…знаешь…я могу согласиться с этим……ты можешь бросать меня каждый день и в один из дней не вернуться совсем……а я…я могу придумать новую игру, чтоб ты вернулся, считая что это ТЫ ВЕРНУЛСЯ, а не я тебя вернула………или……я могу уйти насовсем….….мы кинемся оба в обычную жизнь, где у тебя будет спокойствие и простые человеческие отношения, а я буду дальше себя реализовывать….….послушай, а может быть дело в том, что тебе скучны эти простые человеческие отношения?…может быть тебе пресно жить без моих ураганов?…может быть именно так тебе хорошо, но ты не хочешь признать себе это?……нееет…ты же не мазохист какой то…скажет тебе сознание….…дааа…ответит тебе твое тело……ни-за-что…воскликнет здравый смысл……может быть…шепнет тебе душа….//А может не стоит меня переделывать? А может стоит увидеть за всем этим спрятанным что-то хорошее? Нет, не хорошее…а что-то колючее…то, которое когда то было пушистое…А может быть, это ты меня такую делаешь, закидывая мою человечность в огромную яму, из которой ей тяжело выбраться…Не ты ли говорил, что я слишком мягка, добра, и во мне много жалости или человечности?Я почти научилась ходить по трупам…и знаешь мне это нравится…… раньше мне очень нужны были люди, и я старалась. Я старалась завоевать их внимание, дружбу (хотя какая дружба, дружбой там и не пахло), право поговорить. Тем самым создавая иллюзию, самой себе что я не одна. Я тратила деньги. На кого-то на что-то. Я пыталась сделаться для них удобной, и пусть меня использовали бы, лишь бы я хоть в чем —то была бы нужна. Только это всё равно не приносило ощущения не одиночества. Я четко понимала, что я одна. Все праздники, на которые я оставалась одна, все дни рождения, о которых все забывали…А потом может быть стало Больно.Больно и стыдно перед самой собой за все это. За глупую иллюзию нужности. За счастье, растраченное впустую.Сейчас что-то изменилось. Я не права. Я мщу. Я мщу за одиночество, за фальшивых друзей, за потерянное счастье. И больше всех достается тебе. Почему тебе? Я не знаю. Потому что ты рядом. Потому что может быть я лишь тебе то и нужна.И ты уйдешь. Ты скажешь – разбирайся в себе сама. И я уйду. Уйду со своими ураганами, стихами, слезами, проблемами.И оставлю тебе всех. Может быть, ТЫ им будешь искренне нужен.Я растопчу эту боль и превращу память в золу. И больше никогда мне не будут нужны ни фальшивые друзья, ни фальшивые чувства. Ни в праздники, ни в дни рождения. Вот тогда, я правда стану Сукой. Той Сукой, которая сумеет выгрызть счастье у этого мира для себя, и ни с кем этим счастьем не поделится. Ведь люди для меня превратятся ….(ну же, во что?…)…..конечно же, в мясо. Какое волшебное слово. Знакомо тебе?И будет, точно будет разделение, на нужных людей и остальных. Нужные станут близкими, а остальных можно не замечать. Тоже наверно знакомо?Только я уже буду знать, что обратного пути у меня не будет. Что человечность моя провоняла трупным запахом, и душа у меня осталась только в стихах моих, да на этом листке.//Я хотела написать совсем не это. Я хотела попросить тебя объяснить что мне не делать, что делать, что говорить, где молчать и как стать той которую ты хотел бы видеть рядом с собой…но написала так…и не стала удалять, а решила оставить всё, с надеждой, что ты хоть что-нибудь во мне поймешь…если тебе еще это надо…
